Blagounettes

[Moga-chan]

Double post désolée

Mais j'ai reçu un mail très drôle de ma soeur :
LE PETIT ROBERT (2012) NOUVEAU EST ARRIVÉ ...
Aux amateurs ou amoureux de la langue française!

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule, qui roule deux fois plus vite quand on court après, que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

[Fatichan]

J'adooore!!!!!!!

[Black Morgana]

J'ai lu vos dernières blagues, j'adore! Tark était à fond

[opaline]

excellentes les définitions, en particulier celle du rouleau! (c'est trop vrai )

[étoile-japonaise]

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
Et la dame répond :- J'attends ses dents !!!

[Yuroichi]

Hahaha cette blague est vraiment excellente !
Merci étoile-japonaise pour ce bon moment.

[thefan92]

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
Et la dame répond :- J'attends ses dents !!!

Pas mal du tout !

[Moga-chan]

Quelques blagues que j'ai reçu par mail.

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Totor, posée sur ses genoux, qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites
est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'Homme en général. Vous devriez en mourir de honte!

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
- Restez en dehors de ça Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, Je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

[thefan92]

Quelques blagues que j'ai reçu par mail.

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Totor, posée sur ses genoux, qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites
est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'Homme en général. Vous devriez en mourir de honte!

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
- Restez en dehors de ça Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, Je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

La première est pas mal, il me semble que je la connaissait. Pour la seconde j'ai sentit venir la chute assez vite mais elle est bien trouvé.

[ALEXA]

Quelques petites blagues reçues aujourd'hui

C'est beau l'amour !

Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.
Il se met à penser à voix haute et dit : "Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi" !
Sa femme lui répond : "C'est toi qui parle" ?
Et lui de lui répondre : "C'est moi ..... qui parle au vin"

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Dans un bureau à Ouarzazate :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! - Homme ou femme ?
- Homme, femme...et parfois chameau !

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Aux Urgences :

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital.
Il regarde les patients branchés à divers types d' appareils et leur dit :
Respirez à fond, je vais changer un fusible !

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Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.
En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
- "Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait"
- « Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient., regardez cette carte, je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit:
- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire çà !
- Allez, demande-moi autre chose !
- Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale !
- Alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot qui apprécie une bière, qui soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'ai pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit :
- « Refais voir ta carte de merde !!!! »

[xsaga2001]

La dernière XD j'adore

[padrino91]

C'est un petit garçon qui joue au docteur avec une petite fille dans une grange.

Le petite garçon va voir son grand père et lui dit " Papy comment on fait les garçons ?", ce dernier lui répond "ben les garçons naissent dans les choux", "merci papy répondit le petit garçon".

Puis il va voir sa grand mère et lui dit "Mamy comment on fait les filles ? ", cette dernière répondit "ben les filles naissent dans les roses", "merci mamy répondit le petit garçon".

Puis il retourna à la grange et dit à la petit fille, "bon on peut allez dans l'oignon, ça ne craint rien !!!!!".

[bookman-junior]

C'est un petit garçon qui joue au docteur avec une petite fille dans une grange.

Le petite garçon va voir son grand père et lui dit " Papy comment on fait les garçons ?", ce dernier lui répond "ben les garçons naissent dans les choux", "merci papy répondit le petit garçon".

Puis il va voir sa grand mère et lui dit "Mamy comment on fait les filles ? ", cette dernière répondit "ben les filles naissent dans les roses", "merci mamy répondit le petit garçon".

Puis il retourna à la grange et dit à la petit fille, "bon on peut allez dans l'oignon, ça ne craint rien !!!!!".

La pureté et l'innocence des enfants.

[Black Morgana]

La dernière XD j'adore

Pareil!!!
Celle des gamins est mignonne ^^'

[thefan92]

C'est un petit garçon qui joue au docteur avec une petite fille dans une grange.

Le petite garçon va voir son grand père et lui dit " Papy comment on fait les garçons ?", ce dernier lui répond "ben les garçons naissent dans les choux", "merci papy répondit le petit garçon".

Puis il va voir sa grand mère et lui dit "Mamy comment on fait les filles ? ", cette dernière répondit "ben les filles naissent dans les roses", "merci mamy répondit le petit garçon".

Puis il retourna à la grange et dit à la petit fille, "bon on peut allez dans l'oignon, ça ne craint rien !!!!!".

La pureté et l'innocence des enfants.

Maintenant les parents sont prévenu